Wieso bin ich so?

Jetzt mal ohne Scheiß? Egoistisch hoch zehn, aber dennoch das totale Gegenteil.
Ich mach echt alles um als Schlampe dazustehen, dabei will ich das gar nicht.
Und das ist das Schlimme. Ich will das nicht, weil ich weiß, dass ich damit nicht klarkommen würde und genau das ist glaube ich der Grund dafür, dass ich das alles mache...all die Scheiße.
Weil ich schon so lange nicht mehr wirklich klar komme und endlich einen verdammten Grund brauche um wirklich richtig aufgeben zu können und vor allem aufgeben zu dürfen.
Ich wünschte nur ich könnte jemandem davon erzählen. Jemandem, der das nicht sofort weitererzählt, jemandem dem ich vertrauen kann und der mir einfach zuhört ohne zu denken, ich übertreibe.
So jemanden wie mein "Ex-Freund" es war, zumindest wie es schien, wie er war. Auch wenn es im Endeffekt unklug war ihm so viel zu erzählen.
Und er wusste ja nicht einmal alles, GOTT SEI DANK!
Zu viel Vertrauen ist nie gut, da macht man sich selbst nur viel mehr verletzlich.
Und trotzdem brauche ich irgendwen. Ich trau mich ja nichtmal meinem Tagebuch die ganze "Wahrheit" zu erzählen. Wahrscheinlich nicht mal hier, selbst meinen Selbstgesprächen vertrau ich diese Sachen manchmal oder sogar meistens nur halb an, auch wenn das, wenn ich so darüber nachdenke, echt hohl ist, weil wenn ich mit mir selbst rede wissen ja sowieso jeweils beide "Gesprächspartner"von den Dingen, die in meinem toten Kopf herumschwirren, also egal was ich verschweige, alle "Beteiligten" wissen es trotzdem. Krank, dass mir das nicht schon früher eingefallen ist. Naja, und trotzdem weiß ich, dass ich in den nächsten Gesprächen mit mir selbst weiterhin viele Teile totschweigen werde. Warum auch immer, vielleicht ist das etwas, wozu ich keinen Grund brauche. Vielleicht ist das alles etwas, wozu ich keinen gottverdammten Grund brauche. Trotzdem...Irgendjemanden...
Jemanden, der am besten gar nicht erst versucht sich in meine Situation hineinzuversetzen, denn ich weiß genau, dass egal wie sehr jemand versucht das nachzuvollziehen niemand jemals wissen wird wie das für mich alles ist, also kann man es ja auch direkt lassen, oder? ...
Ich wünschte es würde alles wieder einfacher werden und ich wünschte die ganze Scheiße würde endlich aufhören, genauso wie die Schmerzen, von denen ich jeden Tag neue kennenlerne. Immer hin hab ich mich schon schnell relativ daran gewöhnen können, hab vermutlich ne hohe Anpassungsfähigkeit, falls es so ein Wort überhaupt gibt.
Die Schmerzen werden klein und groß mit den Jahreszeiten, aber ich weiß, dass sie niemals wieder ganz weggehen werden. Dafür sind die schon zu lange da und dafür ist mein kleines Gehirn mittlerweile schon viel zu kaputt und krank geworden.

Anié