love is life
manchmal bleibt einem einfach nichts anderes übrig als davonzulaufen und nie wieder heimzukehren ♥
Donnerstag, 28. Februar 2013
Mittwoch, 27. Februar 2013
Samstag, 23. Februar 2013
searching until my hands bleed, this flower don't belong to me
Abgefuckter Müll - einfach alles.
Was denken Menschen eigentlich wer sie sind?
Es ist schon lange nichts mehr gut hier.
Ich versuche immer das Beste daraus zu machen, aus dieser ekelhaften Welt. Ich verschwinde immer wieder in meine eigene Welt, in eine, in der alles viel, viel, viel besser ist. Und fantastisch. Wäre Realität fantastisch wäre Fantasie realistisch. Ein Hoch darauf, dass es nicht so ist!
Und wenn sie bemerken, wie krank ich in meinem Kopf eigentlich bin - weil diese Welt mich krank macht - sagen sie, ich sei komisch, sagen sie, ich wäre nicht normal, sagen sie, sie wollen nichts mehr mit mir zu tun haben. Sobald ich also einmal alles vergesse und versuche mein Leben zu feiern in meiner Welt krieg ich ein paar aufs Maul. Jawoll!
Wenn man also einmal endlich mal etwas Gutes tut, versucht zu vergessen - das lässt die Welt nicht zu.
Ich bin allein in einer Welt gefangen voller Alkohol, Sex, Drugs und Lügen. Ausbrechen ausgeschlossen.
Anié
Was denken Menschen eigentlich wer sie sind?
Es ist schon lange nichts mehr gut hier.
Ich versuche immer das Beste daraus zu machen, aus dieser ekelhaften Welt. Ich verschwinde immer wieder in meine eigene Welt, in eine, in der alles viel, viel, viel besser ist. Und fantastisch. Wäre Realität fantastisch wäre Fantasie realistisch. Ein Hoch darauf, dass es nicht so ist!
Und wenn sie bemerken, wie krank ich in meinem Kopf eigentlich bin - weil diese Welt mich krank macht - sagen sie, ich sei komisch, sagen sie, ich wäre nicht normal, sagen sie, sie wollen nichts mehr mit mir zu tun haben. Sobald ich also einmal alles vergesse und versuche mein Leben zu feiern in meiner Welt krieg ich ein paar aufs Maul. Jawoll!
Wenn man also einmal endlich mal etwas Gutes tut, versucht zu vergessen - das lässt die Welt nicht zu.
Ich bin allein in einer Welt gefangen voller Alkohol, Sex, Drugs und Lügen. Ausbrechen ausgeschlossen.
Anié
Mittwoch, 20. Februar 2013
Montag, 18. Februar 2013
Sonntag, 17. Februar 2013
Donnerstag, 14. Februar 2013
Dienstag, 12. Februar 2013
jaja, ich kleine schlampe
und schooooon wieder hab ich alles verkackt. wird langsam standard in meinem kleinen, verschissenen leben.
aber ganz ehrlich, was erwarte ich auch? vielleicht bin ich ja geboren um so zu sein.
ich war andauernd auf party - karneval eben - und ich habe mir geschworen nichts zu machen, was die ganzen verlogenen gerüchte über mich unterstützt. und ich hätte es auch locker geschafft, hätte dieser perfekte junge an diesem einen abend nicht mein herz zuerst behütet und dann weggeworfen. hätte ich nicht genau dann erfahren, dass für ihn alles nicht so ist, wie für mich. hätte ich alles erst später erfahren, wäre trotzdem nichts vorgefallen - aber ist es nunmal.
schön, jetzt bin ich also wieder die schlampe. weil ich mich am ende doch auf nen anderen eingelassen hab. wieder auf den, der mich früher sowieso immer verarscht.
mittlerweile könnte man schon fast sagen, wir haben ne rummachbeziehung. tja, so ist das leben, manchmal passieren dinge, die sollten nicht passieren. aber im endeffekt bereue ich nichts, weil ihr mich sowieso alle mal am arsch lecken könnt. dreckswelt. ich kleine schlampe - und wieso?
weil ich einen jungen perfekt finde, mich von ihm heranziehen und wegstoßen lasse, nur um am ende zu erfahren, dass es für ihn nichts besonderes ist. und dann war mir einfach alles scheißegal. alles. ich hätte mir am liebsten die kugel gegeben, also war das rumgeküsse mit dem anderen mir so egal wie sonst was - scheißegal halt.
und wie viele jungs mit mir tanzen wollten, wie viele mich geküsst hätten - aber ich hab nen scheiß drauf gegeben und bin einfach vor denen abgehauen. einfach weggegangen. sturer korb.
und dann sowas - ganz ehrlich, junge, was soll das denn? wenn du breit bist, bist du so verdammt nett und lieb zu mir, und wir hatten vorher so verdammt gut getanzt, so verdammt gute fotos gemacht, ich war so verdammt nah bei dir und es hat sich so verdammt gut angefühlt. und du sagst meiner besten freundin, dass es für dich nicht mehr als freundschaft ist - und genau das hat meinen abend zerstört, genau das hat mir das "alles egal"-feeling gegeben, das ich so mal überhaupt nicht gebraucht hätte.
echt, danke. danke für alles. für die hoffnung, für die gefühle, fürs auskotzen. einfach für alles.
und trotzdem kann ich dir nicht böse sein - weil ich weiß, wie gut du für mich bist - eigentlich.
Anié
aber ganz ehrlich, was erwarte ich auch? vielleicht bin ich ja geboren um so zu sein.
ich war andauernd auf party - karneval eben - und ich habe mir geschworen nichts zu machen, was die ganzen verlogenen gerüchte über mich unterstützt. und ich hätte es auch locker geschafft, hätte dieser perfekte junge an diesem einen abend nicht mein herz zuerst behütet und dann weggeworfen. hätte ich nicht genau dann erfahren, dass für ihn alles nicht so ist, wie für mich. hätte ich alles erst später erfahren, wäre trotzdem nichts vorgefallen - aber ist es nunmal.
schön, jetzt bin ich also wieder die schlampe. weil ich mich am ende doch auf nen anderen eingelassen hab. wieder auf den, der mich früher sowieso immer verarscht.
mittlerweile könnte man schon fast sagen, wir haben ne rummachbeziehung. tja, so ist das leben, manchmal passieren dinge, die sollten nicht passieren. aber im endeffekt bereue ich nichts, weil ihr mich sowieso alle mal am arsch lecken könnt. dreckswelt. ich kleine schlampe - und wieso?
weil ich einen jungen perfekt finde, mich von ihm heranziehen und wegstoßen lasse, nur um am ende zu erfahren, dass es für ihn nichts besonderes ist. und dann war mir einfach alles scheißegal. alles. ich hätte mir am liebsten die kugel gegeben, also war das rumgeküsse mit dem anderen mir so egal wie sonst was - scheißegal halt.
und wie viele jungs mit mir tanzen wollten, wie viele mich geküsst hätten - aber ich hab nen scheiß drauf gegeben und bin einfach vor denen abgehauen. einfach weggegangen. sturer korb.
und dann sowas - ganz ehrlich, junge, was soll das denn? wenn du breit bist, bist du so verdammt nett und lieb zu mir, und wir hatten vorher so verdammt gut getanzt, so verdammt gute fotos gemacht, ich war so verdammt nah bei dir und es hat sich so verdammt gut angefühlt. und du sagst meiner besten freundin, dass es für dich nicht mehr als freundschaft ist - und genau das hat meinen abend zerstört, genau das hat mir das "alles egal"-feeling gegeben, das ich so mal überhaupt nicht gebraucht hätte.
echt, danke. danke für alles. für die hoffnung, für die gefühle, fürs auskotzen. einfach für alles.
und trotzdem kann ich dir nicht böse sein - weil ich weiß, wie gut du für mich bist - eigentlich.
Anié
Samstag, 9. Februar 2013
Donnerstag, 7. Februar 2013
in the end...
Ich weiß wir hatten schöne Zeiten, aber ganz ehrlich, fick dich.
Anscheinend merkst du nichts & interessieren tut es dich auch nicht.
Nö, ab jetzt weine ich dir keine Träne mehr nach, alles vorbei, für immer. Glaub mir, ich lass dich gehen, sei einfach frei, mach was du willst, aber mach es gut. Nur wer riskiert kann gewinnen, aber dir ist ein Risiko eben viel zu viel wert. Du willst nichts riskieren, wolltest du nie. Und doch hast du es einmal gemacht und dieses eine mal ist alles schiefgelaufen, was schieflaufen konnte, und deswegen hast du jetzt die Eier nicht mehr in der Hose, noch einmal zu riskieren - für dein Herz.
Hast du mal darüber nachgedacht, wie glücklich wir sein könnten?
Ich meine wir zu zweit, wir als eins. Wenn da keiner im Weg stehen würde, sag mir, würdest du mir eine Chance geben? Sag mir, warst du nicht glücklich damals, als deine Lippen auf meinen lagen? Musstest du nicht lächeln? Doch, musstest du. Und hast du denn nicht meine Schmetterlinge im Bauch spüren können? Weißt du, aus diesen Schmetterlingen sind Scherben geworden... und Scherben kann man nicht einfach auskotzen. Okay, bei Schmetterlingen geht das auch nicht, aber Schmetterlinge sind wesentlich leichter zu ertragen, als Scherben, glaub mir.
Nur wer vergisst wie verletzt er ist kann seine Wunden heilen, aber weißt du, so einfach das auch klingt, es ist nicht einfach. Ich spüre jede verdammte Sekunde, wie ich lebendig innerlich verblute. Ich verblute, bin kurz vorm Sterben aber geb 'n Scheiß drauf das irgendwem zu erzählen. Richtig, ich halt meine verdammte Fresse und sag kein Wort. Reden ist silber, Schweigen ist gold. Stumm.
Aber niemand hört meine stummen Schreie, und um ehrlich zu sein, das war auch schon immer mein Plan: allein aushalten, allein den Kopf vorm Ertrinken beschützen. Solange, bis man einfach nicht mehr kann, die Kraft plötzlich ganz wegbleibt, für immer, man untergeht, ertrinkt und selbst die stummen Schreie verschwinden auf ewig und innerlich hat man einfach viel zu viel Blut verloren, als, dass man noch weiter leben könnte. Und ich bin mir sicher: soweit wird es bei mir kommen, das weiß ich einfach. Denn ich bin viel zu krank im Kopf, als dass ich das hier ünberlebe, bin viel zu gestört, viel zu nah am Wasser gebaut, viel zu zerbrechlich.
Ich möchte nur nicht, dass du dir die Schuld daran gibst, denn dich trifft keine Schuld. Du bist unschuldig. Die einzige Schuldige bin ich, nur ich, ich ganz allein, weil nur ich die bin, die ich nicht sein will. Die, die nicht klar kommt mit ihrem Leben und auch niemals mehr klarkommen wird, denn dafür ist zu früh schon zu viel passiert wodurch zu viel kaputt gemacht wurde und sie nach und nach ein kleines bisschen zu viel starb. Zu viel. Alles zuviel auf dieser Welt.
Zuviel Egoismus, zu viel Ungerechtigkeit, zuviel Probleme - und viel zu wenig Liebe.
Ich habe aufgegeben mich den Problemen zu stellen, weil ich herausgefunden habe, dass weglaufen mit meinem Ziel vor Augen viel effektiver ist. Und einfacher übrigens auch.
Das einzig Gute an dem ganzen Scheiß meiner systematisch geplanten Selbstzerstörung ist, dass ich meinen Abgang planen kann, ihn vorbereiten kann - weil ich genau weiß irgendwann ist der Zeitpunkt da, irgendwann pack ich es einfach nicht mehr. Und dieser Moment ist mein Ziel.
Und dieses Ziel sollte ich möglichst allein erreichen, ohne jemanden, der sich für das alles verantwortlich machen könnte.
Außerdem bist du ohne mich sowieso besser dran, glaub mir, mach nicht den Fehler dich in mich zu verlieben. Am Ende stehst du eh allein da, weil ich aufgegeben habe. Und das ist ja das grausame daran...dass ich selbst, wenn du und ich ein wir <3 erschaffen, weiß, dass all die anderen Gedanken, Zwänge und Ängste trotzdem all unsere oder besser meine Liebe zu dir zerstören würden.
Vielleicht nicht sofort, aber irgendwann bestimmt.
Schon krass, ich hätte echt nicht grdacht, dass ich jemals etwas Gutes daran finden werde, dass ich nicht mehr daran glaube, dass du richtige Gefühle für mich hast. Aber anscheinend gibt es etwas Gutes: dass du mich später nicht wirklich vermisst, wenn du meinen Abschiedsbrief in der Hand hälst. Also, leb wohl, hau rein, goodbye myinmydreamslover, it's the end
Anscheinend merkst du nichts & interessieren tut es dich auch nicht.
Nö, ab jetzt weine ich dir keine Träne mehr nach, alles vorbei, für immer. Glaub mir, ich lass dich gehen, sei einfach frei, mach was du willst, aber mach es gut. Nur wer riskiert kann gewinnen, aber dir ist ein Risiko eben viel zu viel wert. Du willst nichts riskieren, wolltest du nie. Und doch hast du es einmal gemacht und dieses eine mal ist alles schiefgelaufen, was schieflaufen konnte, und deswegen hast du jetzt die Eier nicht mehr in der Hose, noch einmal zu riskieren - für dein Herz.
Hast du mal darüber nachgedacht, wie glücklich wir sein könnten?
Ich meine wir zu zweit, wir als eins. Wenn da keiner im Weg stehen würde, sag mir, würdest du mir eine Chance geben? Sag mir, warst du nicht glücklich damals, als deine Lippen auf meinen lagen? Musstest du nicht lächeln? Doch, musstest du. Und hast du denn nicht meine Schmetterlinge im Bauch spüren können? Weißt du, aus diesen Schmetterlingen sind Scherben geworden... und Scherben kann man nicht einfach auskotzen. Okay, bei Schmetterlingen geht das auch nicht, aber Schmetterlinge sind wesentlich leichter zu ertragen, als Scherben, glaub mir.
Nur wer vergisst wie verletzt er ist kann seine Wunden heilen, aber weißt du, so einfach das auch klingt, es ist nicht einfach. Ich spüre jede verdammte Sekunde, wie ich lebendig innerlich verblute. Ich verblute, bin kurz vorm Sterben aber geb 'n Scheiß drauf das irgendwem zu erzählen. Richtig, ich halt meine verdammte Fresse und sag kein Wort. Reden ist silber, Schweigen ist gold. Stumm.
Aber niemand hört meine stummen Schreie, und um ehrlich zu sein, das war auch schon immer mein Plan: allein aushalten, allein den Kopf vorm Ertrinken beschützen. Solange, bis man einfach nicht mehr kann, die Kraft plötzlich ganz wegbleibt, für immer, man untergeht, ertrinkt und selbst die stummen Schreie verschwinden auf ewig und innerlich hat man einfach viel zu viel Blut verloren, als, dass man noch weiter leben könnte. Und ich bin mir sicher: soweit wird es bei mir kommen, das weiß ich einfach. Denn ich bin viel zu krank im Kopf, als dass ich das hier ünberlebe, bin viel zu gestört, viel zu nah am Wasser gebaut, viel zu zerbrechlich.
Ich möchte nur nicht, dass du dir die Schuld daran gibst, denn dich trifft keine Schuld. Du bist unschuldig. Die einzige Schuldige bin ich, nur ich, ich ganz allein, weil nur ich die bin, die ich nicht sein will. Die, die nicht klar kommt mit ihrem Leben und auch niemals mehr klarkommen wird, denn dafür ist zu früh schon zu viel passiert wodurch zu viel kaputt gemacht wurde und sie nach und nach ein kleines bisschen zu viel starb. Zu viel. Alles zuviel auf dieser Welt.
Zuviel Egoismus, zu viel Ungerechtigkeit, zuviel Probleme - und viel zu wenig Liebe.
Ich habe aufgegeben mich den Problemen zu stellen, weil ich herausgefunden habe, dass weglaufen mit meinem Ziel vor Augen viel effektiver ist. Und einfacher übrigens auch.
Das einzig Gute an dem ganzen Scheiß meiner systematisch geplanten Selbstzerstörung ist, dass ich meinen Abgang planen kann, ihn vorbereiten kann - weil ich genau weiß irgendwann ist der Zeitpunkt da, irgendwann pack ich es einfach nicht mehr. Und dieser Moment ist mein Ziel.
Und dieses Ziel sollte ich möglichst allein erreichen, ohne jemanden, der sich für das alles verantwortlich machen könnte.
Außerdem bist du ohne mich sowieso besser dran, glaub mir, mach nicht den Fehler dich in mich zu verlieben. Am Ende stehst du eh allein da, weil ich aufgegeben habe. Und das ist ja das grausame daran...dass ich selbst, wenn du und ich ein wir <3 erschaffen, weiß, dass all die anderen Gedanken, Zwänge und Ängste trotzdem all unsere oder besser meine Liebe zu dir zerstören würden.
Vielleicht nicht sofort, aber irgendwann bestimmt.
Schon krass, ich hätte echt nicht grdacht, dass ich jemals etwas Gutes daran finden werde, dass ich nicht mehr daran glaube, dass du richtige Gefühle für mich hast. Aber anscheinend gibt es etwas Gutes: dass du mich später nicht wirklich vermisst, wenn du meinen Abschiedsbrief in der Hand hälst. Also, leb wohl, hau rein, goodbye my
Mittwoch, 6. Februar 2013
fuck off.
Ganz ehrlich, kann ich denn nie mal etwas richtig machen?
Ich mache mir viel zu viel Gedanken um andere sagen immer alle, dann kümmer ich mich einmal ne Zeit lang nur um mich und sofort sagen alle ich hätte mich verändert, wäre komisch geworden und sofort gibt es tausend Gerüchte und ich steh wieder als die da, die ich nie sein wollte.
KÖNNT IHR EUCH MAL ENTSCHEIDEN, IHR WICHSER?!
Ich versuch doch nur es so vielen wie möglich recht zu machen - nur leider vergesse ich dabei immer wieder was gut für mich selbst ist.
Ihr tut immer so alwissend und hyper-interessiert, aber im Endeffekt wisst ihr GAR NICHTS über mich und interessieren tuts euch noch weniger. Ihr kennt meine ganze Geschichte nicht, ihr kennt meine Gedanken nicht. Wenn ihr alles kennen würdet, würdet ihr Angst um mich haben und euch fragen warum ich überhaupt noch versuche den ganzen Scheiß hier irgendwie zu überleben.
Ihr wisst nicht wie es von meiner Seite aus ist, wie es ist mir jeden Abend zu wünschen nicht mehr aufzuwachen, ewiger Schlaf, und jeden Morgen nicht mehr zu wissen wofür ich überhaupt noch aufsteh'. Für den ganzen Scheiß in dieser verlogenen, ekelhaften Dreckswelt bestimmt nicht! Für gar nichts stehe ich auf, für gar nichts. Ich bin's der Liebe schuldig. Der Liebe zum Leben. Denn die vergesse ich mehr und mehr, aber die Hoffnung ist noch da. Hoffnung. Die Hoffnung der Liebe, weil meine Liebe die Hoffnung für den nächsten Tag ist - Weil ich immer noch hoffe, dass irgendwann alles wieder gut wird.
Ich mache mir viel zu viel Gedanken um andere sagen immer alle, dann kümmer ich mich einmal ne Zeit lang nur um mich und sofort sagen alle ich hätte mich verändert, wäre komisch geworden und sofort gibt es tausend Gerüchte und ich steh wieder als die da, die ich nie sein wollte.
KÖNNT IHR EUCH MAL ENTSCHEIDEN, IHR WICHSER?!
Ich versuch doch nur es so vielen wie möglich recht zu machen - nur leider vergesse ich dabei immer wieder was gut für mich selbst ist.
Ihr tut immer so alwissend und hyper-interessiert, aber im Endeffekt wisst ihr GAR NICHTS über mich und interessieren tuts euch noch weniger. Ihr kennt meine ganze Geschichte nicht, ihr kennt meine Gedanken nicht. Wenn ihr alles kennen würdet, würdet ihr Angst um mich haben und euch fragen warum ich überhaupt noch versuche den ganzen Scheiß hier irgendwie zu überleben.
Ihr wisst nicht wie es von meiner Seite aus ist, wie es ist mir jeden Abend zu wünschen nicht mehr aufzuwachen, ewiger Schlaf, und jeden Morgen nicht mehr zu wissen wofür ich überhaupt noch aufsteh'. Für den ganzen Scheiß in dieser verlogenen, ekelhaften Dreckswelt bestimmt nicht! Für gar nichts stehe ich auf, für gar nichts. Ich bin's der Liebe schuldig. Der Liebe zum Leben. Denn die vergesse ich mehr und mehr, aber die Hoffnung ist noch da. Hoffnung. Die Hoffnung der Liebe, weil meine Liebe die Hoffnung für den nächsten Tag ist - Weil ich immer noch hoffe, dass irgendwann alles wieder gut wird.
Dienstag, 5. Februar 2013
Sonntag, 3. Februar 2013
risikofrei
ich will so kalt sein, dass alle erfrieren. will mich nie mehr verlieben, um nie mehr zu verlieren.
wer nicht wagt, der nicht gewinnt. ach so ist das. ich geh aber kein risiko ein, niemals mehr. risikofrei.
wer nicht wagt, der nicht gewinnt. ach so ist das. ich geh aber kein risiko ein, niemals mehr. risikofrei.
Samstag, 2. Februar 2013
She:
Hey you :)
*after an hour*
She: Your new photo is nice :-)
He: I have really no time to chat
*after a few minutes*
She: Oh, okay :-)
*after a few seconds*
She: "oh" often means "it hurts", but you don't get it. you never get anything. you fucking make my whole day, I stay awake most of the nights, then I fall asleep for maybe two hours, but I still awake early every damn morning, because I want to see if you're alive, I want to see your beautiful smile, your lips which make it, your face, your so lovely character and everything that makes you perfect for me. I breathe because I have the thoughts you might breathe in the same rythm and the same beat with me. I never get over you - even if you think so. I need you. Damn, I need you. I need you so much, but I'm too scared to show, because I'm so fucking kinda scared of what comes next... I might just die if you forget our moments, because they are still there - stuck in my head. In my dreams I kissed you. And you kissed me back. Maybe let's get drunk and say each other everything we're too afraid to say. Even better if we're not drunk, but I know it's better to live on your feet than to die on your knees, so I WON'T fucking say these things to you when I'm dry. Because that can kill me, that can kill everything we have. Even if there's nothing we have. It's hard to explain... I mean 'hold on, pain ends' - that's what makes me stay strong, because I hope these sting and pain could end - someday.
*She deletes the message*
And she had never write something special like this to her special boy.
*after an hour*
She: Your new photo is nice :-)
He: I have really no time to chat
*after a few minutes*
She: Oh, okay :-)
*after a few seconds*
She: "oh" often means "it hurts", but you don't get it. you never get anything. you fucking make my whole day, I stay awake most of the nights, then I fall asleep for maybe two hours, but I still awake early every damn morning, because I want to see if you're alive, I want to see your beautiful smile, your lips which make it, your face, your so lovely character and everything that makes you perfect for me. I breathe because I have the thoughts you might breathe in the same rythm and the same beat with me. I never get over you - even if you think so. I need you. Damn, I need you. I need you so much, but I'm too scared to show, because I'm so fucking kinda scared of what comes next... I might just die if you forget our moments, because they are still there - stuck in my head. In my dreams I kissed you. And you kissed me back. Maybe let's get drunk and say each other everything we're too afraid to say. Even better if we're not drunk, but I know it's better to live on your feet than to die on your knees, so I WON'T fucking say these things to you when I'm dry. Because that can kill me, that can kill everything we have. Even if there's nothing we have. It's hard to explain... I mean 'hold on, pain ends' - that's what makes me stay strong, because I hope these sting and pain could end - someday.
*She deletes the message*
And she had never write something special like this to her special boy.
Abonnieren
Posts (Atom)