ich trinke und tanze und küsse Jungs

Gestern war ich 'ne Hure. Eine richtige kleine verfickte Hure.
Musik läuft, der Bass ist aufgedreht, die Cocktails trink ich in Massen.
Und ich fang einfach an zu tanzen. Ich fang einfach an, auf alles zu scheißen, einfach zu grooven. Die Musik mit meinem Herzen zu fühlen.
Irgendwann kam da so ein Junge an, wir haben miteinander getanzt. Ganz eng. Ganz nice.
Der Typ, der für mich auf der Party die wichtigste Person war, war sowieso dabei mit dem schönsten Mädchen aus meiner Schule rumzumachen, also dachte ich mir: SO WHAT!?
Nach einer Weile spürte ich allerdings, dass er hinter mir stand. Das schöne Mädchen war nach Hause gegangen, jetzt war ich also dran. Ich - seine zweite Wahl. Und trotzdem, ich tanzte und tanzte und tanzte mit ihm. Er fing an meinen Hals zu küssen. Aber ich wollte noch nicht aufhören zu tanzen, wollte nicht aufhören ihm so nahe zu sein. Nach ein paar Minuten verschwanden wir dann auf dem Klo. Falls ihr jetzt denkt, ich hätte nuttig mit ihm geschlafen: NEIN, das habe ich nicht. Wir haben uns geküsst. Die ganze Zeit nur geküsst und geküsst. Zwischendurch haben wir uns angegrinst, kurz geredet, aber das wurde wegen dem Alkohol in den Hintergrund gestellt.
Die Anderen haben mich gesucht, haben mich gerufen, aber ich hab einfach nicht geantwortet.
Jetzt gehen die schlimmsten Gerüchte herum - aber wayne, es stimmt ja nicht.
Ihr fragt euch jetzt bestimmt, warum ich sage, dass ich 'ne Hure bin.
Nunja, es ist so: Als ich mit ihm wieder vom Klo kam haben wir uns ignoriert, so getan, als wäre nichts passiert. Kein Plan, aber so läuft das immer bei ihm & mir ab.
Und plötzlich kommt da wieder der Junge vom Anfang und küsst mich plötzlich. Da ich aber viel zu betrunken war und meine Gefühle sowieso tot sind hab ichs einfach zugelassen. Allerdings nicht lange. Irgendwann wurde mir klar, dass ich das nicht will. Und genau das habe ich ihm auch gesagt, aber er hats anscheinend nicht verstanden. Kein Wunder, ich konnte ihm ja auch keine gute Erklärung dafür geben... Auf jeden Fall saß er die ganze Zeit neben mir, berührte mich, wollte mich küssen, aber ich hab mich andauernd weggedreht und habe ihm "Nein" gesagt.
Der Grund darin lag erstens, weil ich langsam wieder nüchtern wurde und zweitens, weil ich gesehen habe, wie sehr mich der Junge, der der wichtigste Junge für mich war, andauernd anschaute.

Ich Hure. Aber wenn ich diesen einen Jungen vergessen will, muss ich mich mit anderen ablenken - in der Hoffnung irgendwann mal wieder Glück zu spüren und glücklich lieben zu können.

Anié

Sie denken, sie kennen sich aus... hiermit kläre ich euch Lügner auf

Schämt ihr euch nicht? Denkt mal darüber nach, was ich euch jetzt erzählen werde. Das ist wichtig, wichtig für die Zukunft, weil ihr so einfach nicht weitermachen könnt.

Du beurteilst zu schnell über Menschen, die du gar nicht kennst. Viel zu schnell. Und viel zu viel.
"Schlampe" - ganz ehrlich, hast du überhaupt schon einmal mit ihr geredet oder sie abgesehen von Facebook überhaupt schon einmal gesehen? Hast du nicht mal daran gedacht, dass all die Sachen, die über sie erzählt werden, vielleicht alle nicht stimmen? Es soll ja so etwas wie Gerüchte geben... weiß ja nicht, ob du davon schonmal gehört hast. Wäre ja auch nicht schlimm wenn nicht. Für diesen Fall erklär ich dir kurz, was man unter Gerüchten versteht: Gerüchte sind Dinge, die über eine gewisse Person verbreitet werden um diese Person zum Beispiel schlecht zu machen, welche allerdings kaum der Wahrheit entsprechen.
Und selbst wenn sie mit mehreren Jungen rummacht, selbst wenn sie vielleicht auch schon mit mehreren geschlafen hat, selbst wenn sie immer einen tiefen Ausschnitt trägt, selbst wenn sie raucht und kifft und trinkt. Selbst wenn das alles stimmt. Das bedeutet gar nichts, weil du sie und ihre Gründe für all das nicht kennst.
Was ist, wenn sie mit Jungen rummacht, weil sie einmal so sehr verletzt wurde, dass sie anders nicht mehr kann, sich anders nicht mehr traut? Vielleicht hat sie sich in einen Jungen verliebt, hat alles für diesen Jungen getan, hätte ihr Leben für diesen Jungen gegeben. Vielleicht wurde sie dann fallen gelassen und ihr wurde nie wieder aufgeholfen. Nie wieder. Sie lag am Boden aber die Person, die alles für sie war, trat noch weiter auf ihr rum. Trat ihr mit voller Kraft in die Fresse. Sie hat sich geschworen nie wieder solche Gefühle zuzulassen, weil sie um Gottes Willen niemals mehr so sehr verletzt werden möchte. Und Gefühle machen nunmal verletzlich. Vielleicht macht sie mit vielen Jungen rum, weil sie Angst hat, dass, wenn es nur ein einziger bleibt, ihr Herz wieder Platz für diesen Jungen schafft - und dieser Platz für immer von ihm besetzt werden wird, selbst, wenn in seinem Herzen kein Platz für sie ist? Denkt mal darüber nach, ihr kennt sie nicht.
Was ist, wenn sie mit einigen dieser Jungen sogar schon geschlafen hat, weil für sie Sex und Liebe nicht unbedingt zusammen hängen? Vielleicht findet sie, dass Liebe ein viel, viel, viel stärkeres Gefühl als Sex ist? Denkt mal darüber nach, ihr kennt sie nicht.
Was ist, wenn sie immer einen tiefen Ausschnitt trägt, weil ihre Brüsten das Einzige sind, was ihr einigermaßen an ihrem eigenen Körper gefällt? Vielleicht findet sie ihre Nase zu groß, ihre Lippen zu schmal, ihre Kopfform zu männlich, ihre Beine viel zu fett, und ihre Haare ... die gefallen ihr sowieso nicht. Vielleicht hat sie einmal ein wirklich ernstgemeintes Kompliment zu ihren Brüsten bekommen, was ihr Mut gegeben hat, weil wenigstens eine Sache an ihr anscheinend gut genug ist, um ein Kompliment zu bekommen. Und dann, stattdessen, dass man sie in Ruhe ihr Leben leben lässt - weil sie sich so oder so schon unwohl in ihrer Haut fühlt und durch tiefe Ausschnitte vielleicht sogar endlich mal ein Paar nette Blicke bekommt, die sie sonst niemals bekommen würde - ja, stattdessen lästert ihr über sie,  verbreitet Lügen und macht ihr Leben zusätzlich schwer. Wundert euch nicht, wenn sie sich irgendwann selbst umbringt - ihr seid Schuld. Denkt mal darüber nach, ihr kennt sie nicht.
Was ist, wenn sie raucht und kifft und trinkt, weil ihre Eltern ihr keine andere Möglichkeit lassen? Vielleicht ist ihr Vater Alkoholiker, schlägt seine Frau und seine Kinder und das Mädchen sieht einfach keinen anderen Ausweg. Vielleicht wird sie auch gezwungen so zu sein, weil sie sonst nicht akzeptiert wird in den Kreisen, in denen sie aufgewachsen ist. Denkt mal darüber nach, ihr kennt sie nicht.
Denkt über all den Scheiß nach und hört auf mit euren scheiß Urteilen - IHR KENNT DIE PERSONEN NICHT UND WERDET SIE AUCH NIEMALS KENNENLERNEN!

Anié

I just want you to listen ...

I wanna say something. I wanna say it to you:
The silence isn't so bad until I look at my hands and feel sad, beause the spaces between my fingers are right where yours fit perfectly. But I know the best things in life are unseen, thats why we close our eyes when we kiss, cry and dream. And that's the reason why we'd kiss, I'd cry, and I'll dream about you forever. I can't get your smile out of my mind, I think about your eyes all the time, even when mine are closed, because you did the right thing to the right girl at the fucking wrong moment, your mind was only in it for a minute. ("He walks her home, now he walks alone. The days they turn into years, the eyes they drown in tears!" ♥ )

Where's my dream? Where he has gone? I'm so fucking high of a love and drunk from the hate.

Answer me, boy, please: What happens when you're still in love, but time rips you apart?

Did you get it? I need your love. Pull me up! I cant swim on my own, its too much, it feels like I'm drowning without your love. Last week you said I was a dreamer - now it's dead - and I'll forget the world that I knew, but I swear I never will forget you.

Even if it hurts everytime again... to see you're online, but you doesn't care that I am, too.

And it hurts more to see you everyday, to think about you every moment, to breathe for you in every second - and all you give me is ignore...

And even when you look at me my heartbeat stops for a while - WHATEVER - 'cause after a second I'm wishing "dear heart, please stop beating forever".. Did you know that when I see you I'm smiling? But stop, listen: that's just a fake, 'cause inside I'm so damn fucking dead!

Even if you don't fall for me you make my life a little better, and it doesn't matter that I hate to feel that shit, when I see her around you - that shit what makes me wish become dead. Just because I'm still dead inside. 'Cause I can't live my life without you here. I fucking need you.

Anié

Das Mädchen ist verliebt.

Heute, ab 00:53
Sie fangen an sich zu berühren, Händchen zu halten. Das Mädchen hat Glücksgefühle, würde am liebsten nie wieder aufhören. Der Junge ... man weiß es nicht.
Sie sitzen nebeneinander, kuscheln nebeneinander, er geht ihr unters T-shirt, sie streichelt über seinen Rücken und seinen Bauch. Sie küsst ihn auf die Wange, er küsst sie auf die Stirn.
"Das fühlt sich gut an", denkt sie. "Nein, das fühlt sich wunderschön an", denkt sie ein paar Sekunden später.
Und es wurde noch schöner als wunderschön.
Heute, ab 08:20
"Kannst du auch nicht pennen?" - "Nein..." - "Lass mal runter gehen." - "Okay..."
Sie liegen unten auf einem Sofa, alleine. Alle anderen sind nicht im selben Zimmer.
Das Mädchen und der Junge fingen an zu küssen. Nicht auf Stirn oder Wange, sondern auf den Mund, auf den ganzen Körper. Dann sind sie eingeschlafen. Ganz eng umschlungen.
Heute, ab 14:30
Ihr ganzes Leben ist verkackt. Sein ganzes Leben ist verkackt. Weil die beiden etwas miteinander hatten, ist die Freundschaft von ihm und seinem besten Freund dabei zu zerbrechen, und sie ist Schuld. Sie kann ihn jetzt voll vergessen, er wird wohl nie wieder etwas mit ihr haben. Das wars.

Schön. Denn jetzt ist das Mädchen verliebt. Jetzt, wo alles viel zu spät ist.

"ich will kuscheln"

Du verstehst das nie, du verstehst alles nie. Du raffst es einfach nicht.
Denk doch mal darüber nach, man!
Denk mal darüber nach, woran ich denke, wenn du "ich will kuscheln" schreibst.
Wenn du mich anlächelst und ich zurücklächel - okay, dann muss man das ja noch nicht bemerken.
Wenn ich die ganze Zeit zu dir gucke - okay, vielleicht hab ich einfach nichts besseres zu tun.
Aber wenn ich mich von dir umarmen lasse, mit dir kuschel, mich von dir auf die Stirn und Wange küssen lasse, nach deiner Hand greife, dich küssen möchte - DANN musst DU das doch raffen!!!
Okay, du hattest getrunken, ich hatte getrunken. Aber ich wusste noch genau, was passiert, und ich würde mir selbst dann nicht einfach so von dir unters T-shirt packen lassen, wenn ich dich nicht so sehr mögen würde. Und du hast mir unters T-shirt gepackt. Obwohl du zu dem Zeitpunkt noch eine Freundin hattest. Obwohl du vorher zu meinem gewollten Kuss "nein" gesagt hast, weil du meintest "du kannst das jetzt nicht machen, weil du jetzt noch eine Freundin hast, und du machst sowas dann nicht". Und du hast mich im Übrigen auch stattdessen immer wieder auf die Wange und auf die Stirn geküsst. Immer und immer wieder. Und wir haben uns angeschaut, ganz tief in die vor Alkohol gläsern gewordenen Augen. Und ich hab mich liegend zu dir gedreht, mich ein bisschen an dich gekuschelt, und du hast mich liegend in den Arm genommen. Wenn ich mich auf die andere Seite gedreht habe, bist du mit deinem Arm mitgegangen und dein Arm hat mich umschlungen, so als wäre ich ein Mädchen, auf das du aufpassen wolltest und das du beschützen wolltest. Du weißt nicht, wie glücklich ich in diesen Stunden war - am liebsten wäre ich für immer da geblieben, in deinen Armen, 3 centimeter neben dir, mit deinem Geruch direkt vor meiner Nase, mit deiner Art, direkt vor meinem Gesicht. Dein perfekter Geruch, deine perfekte Art. Du bist perfekt für mich - und trotzdem möchte ich das alles nicht fühlen, nicht denken, nicht haben. Wieso finde ich dich nur so verdammt anziehend? Wie du mit der Kippe im Mund da stehst, wie du zu meiner Lieblingsmusik abgehst - einfach perfekt. Und zudem auch noch übelst sexy, wie ich finde.

"ich will kuscheln" also? Bin dabei, weil ich Gefühle für dich hab, man! ♥

Weißt du, ich habe diese Nacht etwas geträumt. Etwas wunderschönes. Etwas, weswegen ich mit einem Lächeln aufgewacht bin. Ich weiß, ich habe dir gesagt, ich wüsste nicht mehr, was ich geträumt hatte, aber das war gelogen. Tut mir Leid, aber ich konnte dir einfach nicht die Wahrheit sagen. Die Wahrheit, dass ich von dir geträumt hatte. Von dir und mir. Davon, wie wir uns küssen, davon, wie wir miteinander kuscheln, und von deiner Stimme, wie du lachst und davon, dass wir beide uns ganz lange ansahen und lächelten. Dieser Traum hat mich den ganzen Tag verfolgt. Du warst nicht in der Schule, aber bei jeder verdammten SMS die ich im Unterricht von dir bekommen habe, oder an dich geschickt habe, kamen mir die Bilder wieder in den Kopf. Die Bilder von zwei Menschen, die sich einander so vertraut waren, die sich einander so sehr mochten, die sich einander so nah waren, wie es selten zwei Menschen sind.
Und immer, wenn ich daran gedacht hatte, wurde mir ganz warm und wenn meine Biolehrerin gewusst hätte, wie krass mein Herz schlug, hätte sie wahrscheinlich Angst gehabt, dass ich gleich hyperventiliere und tot vom Stuhl kippe.
Aber ich bin nicht hyperventiliert, und ich bin noch weniger tot vom Stuhl gekippt - im Gegenteil. Ich habe mich so verdammt gut gefühlt, so glücklich. "Hyper Happy" eben.
Aber trotzdem lassen mich manche Gedanken nicht in Ruhe, bringen mich zum nachdenken & machen mich dadurch traurig. Ob du mich jetzt, wo du keine Freundin mehr hast, endlich zurückküssen würdest?

Anié

♥

Dieser Junge macht mich kaputt.
Dieser Junge fickt meinen Kopf, fickt mein Herz, fickt alles in mir.
Wieso merke ich jedes Mal, wie meine Gedanken abschweifen, hin zu ihm?
Wieso bin ich nur immer so aufgeregt, wenn der da ist?
Wieso, wieso, wieso?

Heute, 10. Dezember 2012, in der Schule, in Sozialwissenschaften
Ich saß da, neben ihm, ich saß einfach nur da & machte nichts.
Äußerlich war alles easy, innen sah's ganz wild aus.
Meine Hände fingen an zu schwitzen, mir wurde total warm, ich spürte mein Herz lauter schlagen, als jemals zuvor. Nur wegen diesem Jungen. Ich Minusmensch.

Ich möchte das nicht fühlen, ich möchte gar nichts mehr fühlen.
Gefühle machen einen immer nur traurig, verletzen immer nur.
Im Endeffekt haben diese Gefühle nichts Gutes an sich - sie tun nur weh - sie sind was für Arschlöcher. Für Arschlöcher, wie ihn. Arschlöcher, die mich einmal geküsst haben, betrunken, und die ich seitdem nicht mehr aus dem Kopf kriege. Arschlöcher, mit denen ich unglaublich viel Spaß habe, und die genauso ticken wie ich. Arschlöcher, die mich nervöser machen als jedes unvorbereitete Referat. Arschlöcher, die es eigentlich nicht wert sind, dass ihr deren Hure bin - aber im gleichzeitig doch auch viel zu gut für mich sind.

Anié

like diamonds in the sky

Und schon wieder ist dieses Gefühl da. Dieses Gefühl in das ganze System hier nicht reinzupassen.
Was mach ich falsch, dass ich am liebsten abhauen würde, dass ich am liebsten nie wieder zurück kommen würde, dass ich am liebsten ganz alleine am Ende der Welt wäre?

Stellt euch vor, ihr habt die ganze Welt gesehen, habt die ganze Welt durchquert. Und dann steht ihr am Ende der Welt vor einem Abgrund. Was würdet ihr machen? Ihr könntet springen und alles wäre vorbei, ihr habt ja so oder so alles schon gesehen. Oder aber ihr würdet einfach wieder umkehren, würdet den Adrenalinkick kurz vor'm Sterben nicht mitbekommen, kommt in all eure Probleme zurück.
Für mich ist klar - ich würde mich in den Abgrund werfen, grinsend.

Ich passe hier einfach nicht hin. Ich komm mit gar nichts mehr klar, alles stört mich, alles verwirrt mich. Ich, du, er, alle anderen. Aber was soll ich machen? Es sind nur komische Menschen um mich herum. Menschen, die nicht wissen, was sie wollen. Menschen, die mich einerseits küssen und andererseits hart ignorieren. Menschen, die es einfach nicht Wert sind geliebt zu werden.
Und dann sind da ja auch noch meine Gefühle: tagsüber kann ich nicht aufhören an dich zu denken, in der Nacht kann ich nicht aufhören von dir zu träumen. Warum machst du das? Warum bist du so, wie du bist? Und verdammt, warum steh ich so auf dich?

Anié