I'm like a bird

ein Vogel ist frei. Er steht für Freiheit.
Zumindest für mich. Und genau so fühle ich mich gerade, jetzt, in diesem Moment.
Gestern war ein so wunderschöner Tag. Ich war im Café mit meiner Lou, die ich endlich mal wieder ganz für mich hatte, wenn auch nur für ein paar Stündchen.
Und heute? Heute hatte ich frei. So richtig. Keine Schule, nix. Alles ausgefallen.
Und jetzt tanze ich in meinem Zimmer herum, dröhne meine Adern voll mit Musik und trinke Literweise Kakao. Freiheit. In einem Zimmer. Ironie des Schicksals. Ironie der Dinge.
Und jetzt schleicht sich schon wieder dieser Gedanke in meinen Kopf. (Verpiss dich!)
Ich merke es, wie ich langsam wieder anfange über alles nachzudenken, alles in Frage zu stellen, für was ich lebe. Ich fange wieder an über ihn nachzudenken. (Fick dich!)
Ich hasse diese Gedanken, ich hasse alle das, was mich an ihn erinnert und was mit uns zutun hat. Aha, also hasse ich alles. (Na toll!)
Ich hasse die Schule, ich hasse den Schnee, ich hasse den Februar und den April. Ich hasse Deutschrap und höre ihn trotzdem - weil es das einzige ist, mit dem ich nicht aufhören kann, obwohl es mich an ihn erinnert. Deutschrap.
Oh, wie ich Rap verabscheut habe - okay, verabscheut ist zu übertrieben. Aber ich habs echt nie gehört. Dann kommt ein falscher Moment, ein falscher Blick, ein falsches Wort & schon fühle ich mich wie Kollegah persönlich wenn ich meine Kopfhörer auf habe und alles andere vergesse.
Warum verändert man sich für manche Menschen eigentlich? Oder besser: Warum verändert man sich WEGEN mancher Menschen?

Warum verändere ich mich wegen und für den Menschen, der im Endeffekt nur eine kleiner Satz in meinem Buch des Lebens sein wollte?

Anié

www.haltdiefresseichbrauchkeinehilfe.blogspot.de

"you only live once" - even when it's over

you only live once, was heißt das schon. Du lebst nur einmal.
Und das ist mir endlich klar geworden.
Wie ist das, wenn man jemanden verliert, den man erst seit so kurzer Zeit an den Händen festhalten konnte? Wie ist das, wenn man plötzlich etwas erfährt, was deine ganze Ordnung im Leben zu Chaos umwürfelt? Und wie ist das, wenn dir in einem mal alles bewusst wird, was im Leben wirklich zählt?
Über diese Dinge habe ich so selten nachgedacht, so gut wie nie. Bis gestern.
Jetzt weiß ich, was passiert, wenn man jemanden verliert, am höchsten Punkt deiner Gefühle.
Wenn man jemanden verliert, nachdem man sich endlich gesteht hat, wie viel der jenige einem selbst bedeutet. Und vor allem, wenn man jemanden verliert, nachdem einem klar geworden ist, dass man diesen Jemand für Nichts auf der Welt verlieren möchte. Aber wenn dir das bewusst wird, ist es schon zu spät.
Ich weiß es, ich kann es beschreiben - wie es sich anfühlt.
Wieso passieren solche Dinge?
Vorbereitung, Planung, das alles ist doch gar nichts wert. Weil Vorbereitung und Planung weit oben stehen. Auf der Liste der Dinge, die man leicht besiegen kann. Es muss nur eine kleine Sache geändert werden, eine kleine Sache muss geschehen, und dein ganzer Plan wird kaputtgemacht.
Weil du mit dieser Veränderung nicht mehr weitermachen kannst. Nicht mehr so wie vorher.

Anié

YOU ONLY LIVE ONCE

heute gehts rund, heute geht viel, mit cocktail to go hat man einfach stil.
es wird so legendär, so lustig. aber es kann auch zu tränen führen. ich hoffe, dass sich das alles nicht auf meine gefühlslage auswirkt. ich hoffe, dass ich die tränen, wenn sie kommen, zurückhalten kann. und ich hoffe, dass mir das mit alkohol im blut nicht wieder so schwer fällt und es zu etwas UNMÖGLICHEM macht, die gefühle mal kurz nicht zu zeigen. außerdem hab ich das letzte mal ja anscheinend geheult - aber immerhin kann ich mich nicht mehr dran erinnern. an den schmerz. an die tränen. ich erinnere mich nur noch an die küsse, und an den schoß, auf dem ich die ganze zeit saß. und gott sei dank erinnere ich mich auch noch an die person, von der die küsse und der schoß kamen. aber das ist ja auch nicht schwer - es könnte so oder so nur eine person sein ♥

ich wünsch euch allen ein wunderschönes wochenende, cheers!
SEX DRUGS N ROCKNROLL

Anié

Next Friday Night

ich freue mich so unglaublich, schon was euphorisch auf den nächsten Freitag!
auch, wenn wir bis jetzt nicht viele sind, ich weiß, dass dieser Tag legendär wird. Hoffe ich.
Ach, und selbst wenns nicht gut wird, dann wirds halt scheiße. dann scheiß ich drauf, wies wird.
hauptsachte ist, dass ich für diesen einen tag endlich nochmal die freiheit habe, die mir seit so langer zeit fehlt. naja, und hauptsache ist, dass ich nicht mega abstürze. allerdings bin ich davon noch nicht so ganz überzeugt, weil ich das bis jetzt eigentlich so gut wie nie geschafft habe, wenn ich es nicht wollte. mies.

Anié

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Anié

Schmerzende Tiefe

Jetzt wissen manche, wie es mir geht. Zumindest annähernd.
Sie haben meine Schmerzen sehen können, sie haben nur nicht gesehen, wie tief sie sind.
Und ehrlich gesagt hatte ich die Schmerzen auch schnell wieder im Griff.
Ich hoffe, dass sie schnell vergessen. Vergessen, was los mit mir war. Ich will nicht, dass es jemand weiß. Und eigentlich weiß es ja auch keiner - zumindest nicht richtig.
Was ist überhaupt richtig? Und was ist falsch? Richtig wäre es, wenn ich mich umentscheiden würde, wenn alles anders wäre, wenn ich die Freiheit wieder hätte, die mir doch eigentlich so fehlt. Und wenn ich ihn wieder hätte. Wiederhaben, im Sinne von, ansehen können ohne ein schlechtes Gewissen zu haben, von ihm zu träumen, ohne mich mies zu fühlen und vor allem, seinen Namen wieder in meinem Handy speichern zu können, ohne, dass ich etwas "illegales" mache.
Aber vielleicht wäre das auch alles nicht richtig, vielleicht wäre das alles doch der falsche Weg.
Wieso kann mir keiner ein Zeichen geben, mir keiner sagen, was ich tun muss?
Meine Fresse, ich kann nicht alles alleine entscheiden, in der schmerzenden Tiefe befindet sich doch nur ein kleines Mädchen, was den richtigen Weg sucht und nicht weiß, ob sie links oder rechts gehen soll. Wieso kann mir keiner helfen - weil ich niemandem alles sagen kann. Ich würde mich selbst verraten, ich würde mir selbst in den Rücken fallen und mir selbst ganz bestimmt nicht helfen.
Ich will einfach nur einen klareren Kopf, klarere Gefühle. Ich würde alles beenden, einen neuen Anfang nach dem alten Ende beginnen. Eigentlich, aber ich habe zu viel Angst davor, dass mir mein Anfang misslingt und ich das alte, für immer abgeschlossene Ende nie wieder zurückbekommen kann.

Manchmal hasse ich es, wie es ist. Manchmal hasse ich die Welt. Und am meisten hasse ich mich selbst wegen allem.

Anié

and If I my hear will be as now