Jedesmal wenn ich morgens aus dem Fenster guck,
seh ich 'ne Welt die zerfällt und sich selbst verschluckt,
sich selbst auffrisst,
wo der Druck dein Kopf fickt bis du selbst aufgibs',
wo wir keine Jobs sondern Drogen kriegen,
wo Träume nicht fliegen, sondern tot am Boden liegen.

Es tut sehr weh. Ich fühle nichts mehr.
Leere oder Schmerz - das wars.
Ich hab echt keinen Bock mehr.
Ich halt den Scheiß echt nicht mehr aus.
Fick die Welt. Scheiße!

Ich hasse ihn. Und ich liebe ihn.

Dieses Gefühl ist mies.
Alles ist mies. Naja.
Ich kann gerade nicht schreiben.
Finde gerade keine Worte.
Vielleicht schreib ich heute Abend mal.
Dann bin ich wohl betrunken.
Also siehts dann hier so aus:
AJKGHSKJöhKJGhJJJAhjhajk
Liebe Grüße, Anié

ich schwöre, er steht auf ne andere.
ich bin mir zwar nicht sicher, aber ich kenn mich und meine fähigkeiten, dinge zu erahnen, und ich sag euch: er steht auf sie.










aber, ich mein, soll er doch. ist mir doch egal. ist mir scheißegal. ist ja nicht so, dass wir was hatten und mir das irgendwie wichtig war, nein.
ist mir egal. pfff.
ich will einfach nur noch sterben. ohne scheiß. ich könnt kotzen.

Why do I "love" you?

Failure

Hey ihr, hier bin ich nochmal - mir ist gerade etwas aufgefallen...

und zwar, dass ich es irgendwie bei jedem Jungen versau.
Ich erzähl euch jetzt ein paar kleine Geschichten, jede zu einem Jungen, und jede habe ich verkackt, in jeder habe ich verloren.

erste Geschichte
Er hat mir Komplimente gemacht, wir haben uns gut verstanden. Irgendwann musste also auch etwas zwischen uns passieren und es kam von ihm aus. Ohne Alkohol, ohne Drogen, völlig nüchtern. Und es passierte öfter und es wussten viele, und viele sagten mir auch, dass er es ernst meint und freuten sich für mich. So. Aber ich hab's verkackt. Und zwar, weil wir danach nie mehr geredet haben, immer nur betrunken auf Partys - eben dann, wenn wir wieder was hatten, aber ohne gefühle. Ich hätte mehr gewollt, er war ein Playboy und ich habs nicht geschafft, aus dem süßen Playboy nen netten Kerl zu machen. Und das, obwohl er mir verdammt wichtig war und ich dachte, dass es Chancen gibt.

zweite Geschichte
Wir haben uns super verstanden, fast schon perfekt. Wir haben total gleich getickt, waren uns so ähnlich - aber er hatte eine Freundin. Und trotz dieser Freundin hat er eine ganze Nacht lang mit mir gekuschelt. Irgendwann war Schluss zwischen ihnen und einige Wochen später lief zwischen ihm und mir was. Ne ganze Nacht, und zwar was heftiges. Und das, obwohl er damit die Freundschaft zu seinem besten Freund aufs Spiel gesetzt hat. Danach war alles am Arsch. Und ich dachte, er würde mich auch so mögen, weil er eben so viel riskiert hat für mich. Aber falsch gedacht, ich habs nie geschafft, dass ich das Mädchen für ihn war, sein Mädchen.

dritte Geschichte
Ich ging zu ihm, ich mochte ihn sehr aber hatte Angst. Plötzlich fing er an mich zu küssen, ich schlief in dieser Nacht mit ihm. Im Endeffekt meinte er dann, dass er seine Gefühle nur testen wollte. Und so verlief es dann, wie es sein sollte: ich war dabei mir Gedanken zu machen, er sah in mir nur eine Freundin. Super. Und mittlerweile weiß er sogar betrunken, dass ich "nur" eine Freundin bin.

vierte Geschichte
Ich war bei ihm, wir hatten was. Ich war wieder bei ihm, wir hatten wieder was. Und wieder, und wieder, und wieder. Wir haben es keinem erzählt und es sollte ohne Gefühle bleiben. Blieb es auch - fast. Ich hab mir Gedanken gemacht, er sich nicht, aber das war schon ok so. Und plötzlich kriegt der Angst und sagt mir, er will das nicht mehr. Also war schluss. Dann hatte ich Glück, einmal als wir betrunken waren, hatten wir nochmal was. Aber das wars auch. Mehr nicht. Vorbei. Wieder nicht geschafft.

Es gibt noch mehr Geschichten, aber ich krieg jetzt schon wieder Heulattacken.

Ich kleine naive "Hure".
Adios,

Anié

Ich frag mich einfach nur wieso - mehr nicht. Von mir aus kann alles so bleiben, von mir aus muss sich mein Leben nicht verbessern, es ist so oder so bald vorbei. Aber wieso macht mich das alles so kaputt? Wieso wünsche ich mir andauernd, einfach morgens nicht mehr aufzuwachen und für immer zu schweigen in diesem scheiß Leben? Wieso kann ich nicht mehr glücklich sein? Wieso habe ich andauernd Angst? Wieso komme ich mit meinem ganzen Leben nicht mehr klar?
Ich hab einfach nichts mehr zu sagen - das, was ich schon lange sagen will, findet so oder so niemanden, der zuhört und verstehen kann.

So. Kein Bock mehr, nääää

EINE PARTY, DIE GEHT SO

Abgefuckte Gefühle

Gestern war die Party, gestern war MEINE Party. Alle drunk, alle high, alle cool, alle nice.
Und ich hab mit nem Typen getanzt, mit nem Freund getanzt, ganz, ganz eng. An sich nichts schlimmes, aber ich hatte scheiß Schuldgefühle gegenüber "IHM *-*", obwohl ich genau weiß, dass ich ihn mehr mag, als er mich. Also hab ich den Alk weggekippt wie sonst was, als wärs Orangensaft - meine Party ist eskaliert, Dinge sind kaputt, Wertsachen abhanden gekommen - aber YOLO, es war 'ne geile Nacht (in der ich übrigens die ganze Zeit über in seinen Armen lag. Abgefuckte Gefühle, die sollen sich verpissen. Ich habs geschafft sie nicht mehr zu haben, und sie sollen auch niemals mehr wiederkommen. Das bringt nämlich nichts. Gar nichts. Null. Nicht bei ihm, nicht bei diesem besonderen Jungen. Und ich versteh ihn nicht. Was soll der Scheiß denn auch? Er sagt mir, es ist nicht mehr für ihn, nur Freundschaft. Das alles ist ein paar Monate her. Dann haben wir uns ignoriert, prima, und erst seit ein paar Wochen ist alles wieder gut zwischen uns und wir sind wieder normal zueinander und befreundet. Fazit: Ich hab Gefühle gehabt, er nicht. Und anstatt, dass er daraus lernt, fängt die gleiche Scheiße von vorne an. Auch, wenn wir betrunken waren, wir haben die ganze scheiß Nacht gekuschelt, uns umarmt... wir haben und zwar nicht geküsst, aber es war nahe dran. Und ich verstehe diesen Jungen einfach nicht, ich verstehe gar nichts mehr. Und das alles bestärkt mein "ich will nicht mehr leben, dieses Leben ist nichts mehr wert"-Gefühl nur noch mehr).
Achja: ich hab mich geritzt!
Hätte nie gedacht, dass ich das mal mache, weil ich Angst vor Messern oder Ähnlichem habe. Aber als ich den ganzen Highlife nicht mehr ausgehalten habe und meine Gefühle nicht mehr unterdrücken konnte, hab ich mich im Bad eingeschlossen und zur spitzen Nagelschere gegriffen und sie einfach behutsam in meine Haut gerammt. Naja, gerammt ist übertrieben, weil eine gewisse Angst noch da war. Vor allem, weil Alkohol das Blut verdünnt. Hätte ich also perfekt getroffen, wäre ich vermutlich im betrunkenen Zustand in der Dusche im abgeschlossenen Bad inmitten von nem vollen Haus und vollen Menschen gestorben. Und ich wäre zufrieden damit gewesen, endlich tot zu sein.
(Hört sich gar nicht mal so schlimm an, bei der nächsten Party klappt's bestimmt!)

Die Welt ist 'n Haufen Scheiße.

Anié

ich glaub, ich bin verliebt

ich glaub, ich bin verliebt...

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SPAß!
LIEBE IST FÜR LOSER

Feels like night for a party
My nature so naughty
There's a knock on the door, it's the neighbors
Quick cock blocking
We're having a ho-down, you hoe's down?
Don't let me pull my hose out
'Cause it's big, long, pink, strong
And known to dance like all night long
Grab my hand, play this song
DJ save my life, come on
Leave your fear, back off the wall
Free of beat and pussy pop
If you don't have a pussy
Pop a cock into a booty
To a booty

And we danced, and we cried
And we laughed and had a really really really good time
Take my hand, let's have a blast
And remember this moment for the rest of our lives

Und da war er wieder. Unser Moment.
Ich hätte nicht gedacht, dass am Ende des Abends wieder was zwischen uns läuft.
Auch wenn ich es mir gewünscht habe, gedacht hätte ich es niemals.
Wir trafen uns zusammen mit J. und haben eingekauft für den Abend. Wir wussten nicht, wie er wird, wir wussten nicht, wie viele wir werden. Am ende waren wir zu fünft. Und vier von den fünf waren mir egal - nur du warst mir wichtig, dass ich selbst mich total vergessen habe.
Ich wollte eigentlich nichts mehr mit dir anfangen. Und das hatte auch seine Gründe.
Wir hatten was, über eine Woche lang. Und ich fand es gut so, ich fand es wunderschön. Und nein, ich hab mich nicht in dich verliebt - aber ich mochte dich sehr. Und das reichte mir, bis du plötzlich gesagt hast, dass du es nicht mehr willst. Von diesem Zeitpunkt an wusste ich nicht mehr, ob du mich nur ausgenutzt hast, oder mich wirklich mochtest. Und ich dachte auch, dass das jetzt für immer so bleibt - wir hatten mal was, aber das hat nichts bedeutet und das ist für immer vorbei.
Aber dann gestern, als wir da saßen, nebeneinander. Ich wollte die ganze Zeit nach deiner Hand greifen, hab mich aber nicht getraut, weil ich dich nicht unter Druck setzen wollte und ich außerdem das Gefühl hatte, du magst mich nicht mehr oder ich würde dich nerven.
Als wir dann alles ein bisschen was getrunken hatten und es dunkler wurde haben wir angefangen mit dem Ball zu kicken und andere Dinge zu machen, bei denen man sich ein bisschen näher kommt, wie zum Beispiel bei nem Zweikampf im Fußball. Also kamen wir uns auch näher, haben hin und wieder nach unseren Händen gegriffen, sie aber nie wirklich festgehalten, sondern nur berührt und im Vorbeigehen gestreichelt. Genau von diesem Punkt an war mein Kopf verwirrt wie sonst was.
Und dann, immer wenn ich mich gebückt habe, kommst du von hinten und ... naja, du hast mich berührt, am Po. Und das hat mich glücklich gemacht.
Irgendwann hab ich immer angefangen deine Nähe zu suchen, war bei dir. Als alle dem Ball hinterhergelaufen sind bin ich dir hinterhergelaufen. Du meintest nur "aha, aha" und irgendwann, als kein Anderer geschaut hat, hast du meine Hand genommen und mir einen flüchtigen Kuss auf die Lippen gedrückt. Genau das gleiche zehn Minuten später nochmal. Alles kribbelte bei mir, aber das kann auch am Alkohol gelegen haben. Du warst dicht, ich war dicht. Zumindest waren wir es ein bisschen.
Dann mussten wir gehen, aber anstatt, dass wir nach Hause gegangen sind, sind wir noch etwas draußen geblieben und dann hast du angefangen mich richtig zu küssen. Als ich dann gesagt habe, dass du das doch eigentlich nicht mehr wolltest, meintest du, du wärst dicht und außerdem hätte ich angefangen. Ja, okay, ich hab angefangen damit deine Nähe und nach deiner Hand zu suchen - aber weiteres ging alles von dir aus. Ich liebe es. Dich zu berühren, dich zu küssen. Es ist wunderschön.
Auch, wenn es jetzt wieder vorbei sein wird - bis wir das nächste Mal betrunken im dunkeln uns gegenseitig die Lippen aufeinanderdrücken.

Anié

mai-gefühle

erster Mai, und ich hab nen Maibaum bekommen :)
Freundschaftlich, versteht sich.
ich bin nicht das Mädchen, in das man sich verliebt - ich bin eher so das Mädchen, mit dem man seinen Spaß hat, und sie dann in die Ecke wirft.
Aber das ist gut so. So sollte es sein und so wird es immer sein. Aber ich ändere das ja. Ich ändere alles. Bald. Aber erstmal möchte ich 18 werden und mir den Kopf zuballern wie Kurt Cobain!
Peace!

PS: Bayern gegen Barca - spannendes Spiel, nur zu empfehlen!